On ne présente plus Facebook. C’est LE réseau social par excellence ! Et c’est d’ailleurs pour cela (et aussi parce que vous adorez les potins) que vous passez votre vie sur Facebook. 

Ce que vous adorez par dessus tout ? Checker les statuts et les photos de profil de vos amis Facebook. Et vous êtes rarement déçue du voyage !

En effet, vous n’êtes pas sans savoir que Facebook est inondé de relous …

C’est pourquoi nous vous présentons aujourd’hui le top 10 des relous que vous avez forcement déjà rencontré sur Facebook ! 

Attention, toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est totalement faite exprès. 

Enjoy, 

Les Éclaireuses 

 

1 - Le révolté 
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Son statut préféré : « Transports pourris, encore bloqué(s) ! Colère colère !! »

Niveau de relou-itude : 8/10

Peu importe le sujet qu’il aborde, tout est bon pour le mettre en colère car de toute façon un rien l’agace. Il est le champion international incontesté de la critique des administrations, des services publics et autres SNCF (et avec des fautes d'orthographe, le plus souvent !) 

Vous avez envie de lui dire : « Quand est ce que tu vas arrêter de te plaindre ? »

 

2 - La maman comblée 
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Son statut préféré : « Huuum, Noah adore le gateau au chocolat ! Un délice pour le goûter ! »

Niveau de relou-itude : 8/10

Depuis sa première échographie, elle fait l’étalage de son bonheur sur le réseau social. Il ne se passe pas une journée sans qu’elle publie une photo de son bout de chou : en train de manger sa première compote, à la plage, à la montagne, au zoo … bref ! Partout ! 

Malgré le niveau de relouitude élevé de cette personne, la palme est cependant accordée aux personnes qui commentent la photo : « OOOOOOOOH il est trop chouuuuuuuuuuuuuuu ! Qu’est ce qu’il te ressemble ! »

Vous avez envie de lui dire : « Bof, on dirait une petite crevette quand même … » 

 

3 - Le météorologue 
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Son statut préféré : « Quel temps ! -4 ce matin, ça caille ! »

Niveau de relou-itude : 6/10

Il passe son temps à parler météo. Son surnom ? Evelyne Delia ! Peu importe le temps qu’il fait dehors, il y va toujours de son petit commentaire et de sa petite analyse. 

Vous avez envie de lui dire : « T’es relou mais grâce à toi j’ai plus besoin de regarder la météo. »

 

4 - Votre ex 
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Son statut préféré : « Je t’aime mon coeur ! » 

Niveau de relou-itude : 1000/10 

Depuis qu’il vous a quittée il fait état de sa nouvelle vie parfaite, de sa copine parfaite, de son super appart, de son taf de rêve. Bref, il vous fou le blues. 

D’ailleurs officiellement vous ne l’avez plus en ami, mais c’est plus fort que vous, vous vous sentez obligée d’aller faire un petit tour sur son profil régulièrement … « Simple curiosité. »

Vous avez envie de lui dire : « Tout ce que tu vis aujourd’hui c’est grâce à moi. »

 

5 - Le CCA ( Candy-Crush-Addict )
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Son statut préféré : « Noëmie a déverrouillé le niveau 145 de Candy Crush Saga »

Niveau de relou-itude : 10/10

Vous avez le sentiment que cette personne passe sa vie à jouer à Candy Crush. Son mur Facebook n’est qu’une suite interminable de publications indiquant qu’il a débloqué un nouveau niveau. 

Vous avez envie de lui dire : « T’as une vie sinon ou pas ? Par contre si tu pouvais arrêter de m’envoyer des invitations... Merci. Cordialement. »

 

6 - La fille archi-narcissique 
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Son statut préféré : Elle ne publie aucun statut. Uniquement des selfies d’elle. 14 fois par jour.

Niveau de relou-itude : 10/10

Vous ne comprenez pas comment une personne peut être aussi narcissique ! Vous ne la supportez absolument pas. Elle change de photo de profil en moyenne 26 fois par jour et en plus toujours sous le même angle et avec le même filtre. 

Vous avez envie de lui dire : « T’es pas belle ... »

 

7 - Le Kikoulol qui n’aime pas le Bescherelle 
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Son statut préféré : « Jé enf1 eu mon kode ! TrO conten.»

Niveau de relou-itude : 8/10 

Cet ami est très gentil mais a malheureusement « quelques » soucis avec l’orthographe, la grammaire et la conjugaison. Ses statuts sont bien souvent illisibles et incompréhensibles, mais au fond vous l’aimez bien. 

Vous avez envie de lui dire : « Je connais un bon prof de grammaire si tu veux … »

 

8 - Le déprimé
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Son statut préféré : « J’en ai vraiment marre … On ne peut compter que sur soi-même. »

Niveau de relou-itude : 8/10

Il reste toujours très évasif et ses statuts sont bourrés de sous-entendus. Quand vous osez lui demander ce qu’il ne va pas, il vous répond sèchement : « En privé ». Et bien souvent il s’agit de problèmes inexistants, du style : « Ma cousine a oublié de me ramener le livre que je lui avais prêté il y a 3 mois. »

Vous avez envie de lui dire : « On s’en fiche un peu ... »

 

9 - Le poète disparu
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Son statut préféré : « [Insérez ici une citation philosophique quelconque] »

Niveau de relou-itude : 10/10

Ses statuts sont pour lui l’occasion d’étaler un nombre incalculable de citations en tous genres et sur tous les sujets. Vous ne comprenez jamais trop pourquoi il expose sa science de la sorte et surtout ce qu’il entend faire passer comme message. 

Vous avez envie de lui dire : Rien. Il s’agit d’un cas désespéré. 

 

10 - L'amoureux fou
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Son statut préféré : « Je t’aime mon coeur 

Niveau de relou-itude : 10/10 

Avant vous aviez « Alexandre Soulis » en ami. Maintenant vous avez « Alexandre Chou Coeur Coeur Boom Boom 4Ever Mon Amour » en ami. 

Depuis qu’il s’est mis en couple il n’est plus tout à fait le même. Il fait des gâteaux le dimanche, il se prend en photo avec sa « puce en sucre » à longueur de journée et surtout il bombarde son mur Facebook de statuts nappés de guimauve bien dégoulinante.

Vous avez envie de lui dire : « Un tel étalage de bonheur m’écoeure. Par contre change ton pseudo, c’est un peu ridicule ... »

 

Bonus - L'inconnu 
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Vous êtes amis depuis votre inscription sur Facebook. Pourtant, vous avez beau chercher, retourner toutes vos photos de classes et de centres aérés et demander à tous vos amis, personne, absolument personne ne le connait !

Vous ne le connaissez ni d’Eve ni d’Adam, son nom vous est inconnu … bref ! Vous ne comprenez pas ce qu’il/elle fait dans vos amis. La logique voudrait donc que vous le supprimiez … 

Mais non ! Car au final vous avez fini par vous attacher à cette personne que vous ne connaissez que grâce à Facebook. 

Vous avez envie de lui dire : « Mais diantre ! Qui es-tu ? »