Oups, you did it again !

Encore une fois, vous êtes la bonne poire de l'histoire ! Vous avez eu pitié ou pire encore, vous avez paniqué ! Dans tous les cas ma chère, vous avez cédé. En donnant votre numéro, vous avez inconsciemment accepté de vous faire harceler jusqu'à la fin de vos jours par un type relou. Sachez que le type relou ne se fatigue jamais, à n'importe quelle heure il vous enverra un petit "Quoi de neuf ?" et quand vous croirez qu'il a enfin compris qu'il ne vous plaît pas, il vous renverra un petit "Hello, toi". 

Alors si le type relou fait partie de ces catégories : match Tinder, collègue de la compta', relou de boîte de nuit, paumé du fond de la classe, ami d'un ami qu'on aime pas trop ou encore mieux, votre voisin, n'hésitez plus et débarrassez-vous de lui avant qu'il ne soit trop tard.

Le hic : vous êtes bien trop gentille pour bitcher violemment ces relous qui, tout de même, ne vous veulent pas de mal au fond... Les Éclaireuses à la rescousse ! Voici les 15 excuses à sortir aux mecs relous pour ne pas aller à un date !

Enjoy,

Les Éclaireuses

 

1. Pour les classiques : "Je sors d'une relation longue et je ne suis pas du tout prête pour me poser !"
Source : Giphy

Si jamais le relou en question vous propose une alternative autre qu'une relation de couple, ne mettez pas de gants, allez-y franco comme James et déclinez l'offre impoliment ! Non mais, ça va pas ou quoi, le relou tombe mais creuse encore !

 
2. Pour les intuitives : "Je ne sais pas trop, ma douleur aux reins me laisse penser qu'il va y avoir de l'orage et là je sors de chez le coiffeur donc je pense que je vais rester au chaud, bisous."
Source : Giphy

Cette excuse est vraiment déclinable à l'infini, vous pouvez être intuitive pour tout et n'importe quoi. Vous avez croisé un chat noir ? Niquel ! Votre horoscope vous préconise de rester chez vous ? Encore mieux ! 

 
3. Pour les 30 millions d'amis : "Mon chat vient de faire une tentative de suicide, je suis aux urgences, je pense que c'est un signe, nous deux ça ne fonctionnera jamais !"
Source : Giphy

Vous avez un chat qui ne vous porte aucun intérêt ? Vous allez être heureuse, c'est le moment où il va pouvoir vous servir ! L'excuse de l'animal qui s'enfuit, qui va mal ou qui, plus radicalement, est mort, c'est parfait pour décliner un rendez-vous pénible !

 
4. Pour les égoïstes : "Ah mais en fait je ne sors qu'avec des bruns, ton teint ne correspondra pas avec le mien..."
Source : Giphy 

Cette excuse est à utiliser avec modération ! Par exemple, si vous pouvez être amenée à recroiser le bellâtre, évitez de l'utiliser pour garder votre vie sociale intacte !

 
5. Pour les culpabilisatrices : "Je t'ai attendu pendant une heure ! C'est mort, ne m'adresse plus jamais un mot ! Ciao" 
Source : Giphy

Vous savez d'avance que ce rendez-vous sera pourri, alors tant qu'à faire, n'y allez carrément pas. Depuis votre lit, veuillez dégainer votre smartphone et tapez ces mots : "Qu'est-ce que t'es en train de faire au juste ? 45 minutes que je poirote ! À jamais !". Et voilà, c'est réglé, vous avez une excuse crédible et qui fonctionne sur le long terme, puisque dès que ce relou reviendra vous proposer une date, vous pourrez prétexter ne pas vouloir attendre des plombes "comme la dernière fois".  

 
6. Pour les crados : "J'ai une maladie intestinale, je vais aux toilettes 12 à 13 fois par jour, pourras-tu le supporter ?"
Source : Giphy

Les histoires de fesses, c'est moins marrant quand elles sont liées à la digestion... Le pot de colle fuira, ne vous inquiétez pas !

 

7. Pour les lâcheuses : "Je passe dans un tunnel, ça va durer quelques mois."
Source : Giphy

Ici, c'est la carte de la franchise, ça peut faire mal comme ça peut faire rire. L'interlocuteur sera sûrement mal à l'aise et ne renchérira jamais.

 
8. Pour les mythos : "Ah mais non, gros gros malentendu, je suis lesbienne en fait !"
Source : Giphy

Vous voulez garder ce Jules dans votre réseau mais pas qu'il traîne dans vos pattes ? La carte lesbienne est là !  

 
9. Pour les clubeuses : "Désolée, j'étais ivre samedi soir."
Source : Giphy

Attends-tends-tends, j'étais sous l'emprise de l'alcool, ça ne compte pas.

 
10. Pour les cupidons : "J'ai un date à cette heure-là, on peut décaler ?"
Source : Giphy

Au moins vous mettez les choses au clair, ce jeune homme ne vous intéresse pas. Si le relou en question continue de vous harceler, déménagez et changez de numéro !

 
11. Pour les working girl : "J'ai une réunion importante demain."
Source : Giphy

Sauf si c'est un collègue à vous, car là bien sûr il vous est impossible de vous servir de votre job pour vous en sortir !

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12. Pour les familiales : "J'ai une réunion de famille ce soir..."
Source : Giphy

Encore une fois, sauf si la personne en question fait partie de votre famille. Mais bon, dans ce cas : fuyez, c'est super malsain ! 

 
13. Pour les mortes : "                  "
Source : Giphy

-Silence radio- Numéro éronné, vous n'êtes plus disponible à 5 minutes du date. Certes vous êtes en train de poser un lapin et ça va sûrement beaucoup énerver le relou du date. Mais bon, dans 5 ans, plus personne ne s'en rappelera...

 
14. Pour les coeurs de glace : "Je ne suis pas disponible sentimentalement parlant."
Source : Giphy

Cette phrase ne veut absolument rien dire mais elle peut subtilement vouloir tout dire. Bref, si le relou en question a un minimum de jugeote il comprendra qu'il ne vous plaît pas et il ne relancera pas l'affaire. Mais, si le relou ne décèle aucune subtilité il se peut qu'il relance la discussion deux jours après. Dans ces cas-là, ne répondez plus jamais, ever ever !  

 
15. Pour les pestes : "Je suis retournée avec mon ex !"
Source : Giphy

"Je sais qu'on avait rendez-vous, mais tu comprends, je suis retournée avec mon ex..." Non, il ne comprendra pas. Il se dira juste une chose : jamais plus il ne vous recontactera ! Mission accomplie !

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*Petit bonus

Si vous êtes déjà sur le lieu du rendez-vous et que le jeune homme s'avère plutôt décevant : dégainez votre smartphone plus rapidement que Lucky Luke, simulez un appel grâce à votre réveil et prononcez clairement et à voix haute ces mots : "Allô ?! Ok j'arrive tout de suite - Je suis désolée je dois filer, ma soeur accouche" !

 

Photo de couverture : ©WeHeartIt