Une semaine que vous n’avez pas mis un pied dehors, que vous déprimez devant des films à l’eau de rose et que le pot de glace est devenu votre seul repas… Il n’y a pas de doute, vous vivez une rupture !
Larmes. Solitude. Dépression. Nostalgie.
Vous vous dites que vous ne pourrez JAMAIS vous en remettre, que rien ni personne ne pourra remplacer votre ex et que c’est carrément la fin du monde (sans exagération aucune, évidemment) !
On sait que c’est très difficile de passer à autre chose lorsque l’on s’est habituée à notre petit confort amoureux... Mais si on vous disait que vous pouvez être bien mieux sans la larve qu’était votre ex-partenaire ?
Oui oui, c’est possible et c’est même très facile, suivez notre guide et vous serez sûre de l’oublier complètement ! Bye !
Enjoy,
Les Éclaireuses
1 - Manger pour se soulager
Bon, c’est connu, quand on est triste, on mange. C’est tellement réconfortant et chaque bouchée est un pas vers la guérison (enfin c’est surtout ce que l’on préfèrerait croire). Donc, ne vous privez pas pendant votre semaine de déprime totale : pizza, burger, chocolat... En bref, tout ce dont vous vous priviez avant. Lâchez prise et bon appétit !
2 - Boire pour oublier
Après avoir rempli votre ventre de toutes les gourmandises qui traînaient chez vous, finissez en beauté avec l’un des meilleurs remèdes de tous les temps, l’alcool ! Premièrement, c’est la meilleure façon d’oublier, rapide et efficace. Mais il faut également célébrer ça. Mais oui, pensez toutes les fois où vous n’aurez plus à baisser la cuvette des toilettes, à ne plus subir les soirées foot et les potes qui débarquent à l’improviste... Champagne ! Bon, attention... L’abus d’alcool est dangereux pour la santé ! Et pour votre cœur, l’idée n’est pas de retexter votre ex après un verre de trop !
3 - Bridget Jones sera votre BFF
Vous avez clairement besoin de compagnie et vos amies sont d’un soutien sans faille. Mais en ce moment, vous avez besoin d’une personne qui vous comprend réellement. C’est bien beau ceux qui nous poussent à aller de l’avant, mais on a AUSSI besoin de notre période « je ne vais pas bien et pour l’instant, je ne vais rien faire pour aller mieux ! » Quelle est la femme la plus maladroite en amour, celle qui ne fait que des gaffes et qui essaye tant bien que mal de s’en sortir ? On a nommé la seule et l’unique Bridget Jones ! Regarder Bridget subir des déceptions amoureuses à 3 heures du matin est bien plus satisfaisant que de se coltiner des films à l’eau de rose tout gnangnan !
4 - Pleurer jusqu’à en rire !
Il faut vraiment se vider de toute rancœur et de toute tristesse pour espérer aller mieux ! Mais comment faire ? Pleurez. Chialez. Criez même. Mais en tout cas, vous devez impérativement vous vider de toutes émotions négatives pour ne laisser que les rires. Une petite astuce qui fonctionne plutôt bien (et qui est assez répandue maintenant, enfin on croit) : placez-vous devant le miroir et pleurez... Lorsque vous verrez les grimaces sur votre visage, vous ne pourrez pas vous empêcher de rire ! Cela fonctionne, essayez (mais soyez tout de même sûre d’être seule chez vous) !
5 - Se moquer de sa nouvelle conquête
Malgré la nourriture et la vodka, vous avez encore besoin de réconfort. C’est vrai que ce n’est pas facile de se relever après s’être fait jeter comme une pauvre chaussette, on perd confiance en soi et on se sous-estime. La solution miracle à votre malheur est de faire appel vos talents de Stalker Professionnelle. Non, vous n’allez pas regarder des photos de votre ex, mais plutôt découvrir qui est sa nouvelle conquête. Bon, pour être plus franche, c’est pour voir si elle est plus jolie que vous ou pas. Et là, c’est la joie, vous êtes bien plus jolie et il doit s’en mordre les doigts en vrai. Et toc !
6 - Brûler ses affaires
Malgré tous vos efforts pour ne plus penser à votre ex, vous trouverez toujours ses affaires qui traînent encore chez vous. Vous pouvez choisir l’option mature et sympathique en lui rendant ses affaires. Mais avouez que ce n’est pas satisfaisant. Même pas du tout ! Rassemblez ses pulls, ses jeux vidéo, certaines photos qui traînaient dans la maison... Faites un tas et Let It Burn ! Laissez ses affaires partir en cendres et par chance, ça emportera les souvenirs avec.
7 - Se venger...
Vous arrivez à une nouvelle phase de votre guérison, celle où vous devenez une femme à l’humeur vengeresse. Bon, ne faites rien de trop dangereux, votre ex ne mérite pas tous ces efforts. Optez pour une méthode plus subtile, mais catégorique. Achetez-vous une poupée vaudou, faites le rituel nécessaire et piquez-la jusqu’à ce qu’il paye ! Bon, on ne sait pas si cela fonctionne réellement, mais en tout cas, ça fait du bien de se défouler un peu !
8 - Ou attendre que le karma s’en charge
Ou alors, si vous ne voulez pas vous ruiner dans une poupée vaudou et que vous avez carrément la flemme de bouger le petit doigt pour faire quoi que ce soit, vous pouvez attendre patiemment que la Karma frappe. En général, lorsque cela arrive, c’est puissant et très jouissif. Préparez-vous à faire votre danse de la joie pour le narguer !
9 - Lui faire regretter
Si vous ne vous souvenez même plus de la dernière fois que vous avez fait un brin de toilette, c’est urgent ! Troquez votre pyjama pilou pilou pour une robe ultra sexy, une coiffure démentielle et un make-up On Point. Faites-vous toute belle, tout d’abord pour vous, car vous en avez besoin ces derniers temps, mais aussi pour que votre ex se jette à vos pieds en vous suppliant de le reprendre. Évidemment, ne faites pas l’erreur de le croire, mais profitez plutôt du renversement de situation : c’est à votre tour de le jeter comme une pauvre chaussette !
10 - Un de perdu, dix de retrouvés
Single and ready to mingle !
Au lieu de vous dire « je suis si seule sans lui », dites-vous plutôt que vous avez plein d’autres hommes prêts à décrocher la lune pour vous (bon, c’est peut-être un peu poussé). Sans vous en rendre compte, car vous étiez trop amoureuse de votre ex, d’autres personnes (meilleures que lui) étaient intéressées par vous, c’est le moment de faire de nouvelles rencontres ! Bye bye le passé !
Photo de couverture : Bridget Jones : L’Âge de raison, Mars Distribution
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