Samedi. 4h57. L'heure du crime.
Le coupable ? Ce petit verre de Chardonnay avalé en 2 minutes avant la fermeture du bar.
La victime ? Encore une fois, pour le 3ème samedi de suite, c'est vous.
On connaît toutes ce dernier verre, le fameux verre de trop... vous avez beau vous la jouer warrior en essayant de faire croire à tout le monde que vous tenez l'alcool comme personne, là, pour l'heure, il faut bien avouer que vous ne tenez plus grand chose...
Mais nous compatissons et nous comprenons parfaitement le caractère injuste de ce dernier verre car le problème est qu'avant de le prendre nous sommes toutes incapables de savoir s'il nous sera ou non fatal. Ne cherchez pas, plus sournois et plus vicieux que le dernier, ça verre n'existe pas.
Alors histoire de prévenir les petits ou grands problèmes, Les Éclaireuses vous révèlent les 15 signes qui prouvent que vous n'auriez pas dû prendre ce dernier verre... même si, on vous l'accorde, passées les 5 tequilas sunrise, aucune preuve n'est réellement nécessaire.
Enjoy,
Les Éclaireuses
1 - Vous parlez légèrement trop fort
En temps normal vous faites déjà partie de cette catégorie de personnes qu'on entend de loin, mais là, ce verre de trop fait à lui seul augmenter d'un cran le niveau de décibels.
2 - Vous mourrez de faim
Vous avez passé la soirée à grignoter des cacahuètes et des Curly, mais aussitôt passé le cap du dernier verre vous sentez votre ventre se creuser et vous crier "famine, famine !". Au choix, et selon l'endroit où vous vous trouvez vous aurez donc le choix entre : le petit kebab ou le burger du coin de la rue ou le non-moins célèbre "pâtes - gruyère", reconnu depuis la nuit des temps comme le meilleur plat de fin de soirée.
3 - Votre carte ne passe plus
Mais bon ça ce n'est qu'un détail, vu la petite moue triste et déçue que vous avez faite, le patron vous l'a offert... il ne pouvait décidément pas laisser sa meilleure cliente dans cet état de désarroi total !
4 - Vous promettez tout et n'importe quoi
Mais surtout n'importe quoi... comme arrêter les soirées et la vodka-orange par exemple.
5 - Vous bloquez
Depuis le début de la soirée vous avez un air de vieille chanson ringarde des années 80 en tête et vous êtes absolument incapable de remettre la main sur le groupe et sur le titre. Qu'à cela ne tienne, après 2h passées sur votre téléphone à essayer de chercher seule, vous allez de table en table "fredonner" l'air de ladite musique. Mais à en croire le regard dubitatif et perplexe de votre public, il va sans dire que votre dernier verre a probablement altéré quelque peu votre sens du rythme et de la mélodie...
6 - Votre perception est mise à mal
La Terre tourne vite, vos sens sont troublés et vous avez même du mal à garder votre verre en main sans en renverser. Vous avez beau essayer de vous appliquer, parce-que bon, quand même, le vin c'est sacré et en renverser c'est pêcher... eh bien pour vous ça reste tout de même compliqué. Très compliqué. Il faut dire que garder son verre rempli quand on ne marche pas droit, c'est dur ! Cela dit vous vous améliorez avec le temps, à tel point que vos copines ont prévu de vous inscrire à la course des garçons de café l'année prochaine...
7 - Vous êtes fan des Magic System
Et vous avez soudain un talent tout particulier pour danser le zoulou et parler dioula.
8 - Vous utilisez trop votre téléphone
Vous savez comme nous que ceci est probablement le pire effet secondaire du dernier verre. Sur le moment vous ne doutez pas un seul instant que recontacter votre ex soit une bonne idée. Vous en êtes convaincue ! Mais le lendemain par contre, vous vous en mordrez les doigts... Surtout quand vous verrez les poèmes ridicules dignes d'une collégienne de 11 ans que vous lui aurez envoyés...
9 - Vous avez la voix cassée
La faute à Céline Dion et au -12°c qui ne vous empêchent pas de danser devant le bar en short et en débardeur... à moins que tout cela ne soit en vérité que les effets boules de neige du vin.
10 - Vous philosophez
"Ouais nan mais attend, je vais te dire, les politiques c'est tous des pourris, la gauche, la droite, tout ça c'est bonnets blancs et blancs bonnets hein ! Pas un pour rattraper l'autre" Dixit vous, la fille qui s'est intérressée pour la dernière fois à la politique en 3èmeD, le jour de l'élection de délégués.
11 - Vous accostez n'importe qui dans la rue
Demander votre chemin, du feu, l'heure... Vous trouvez toujours une bonne excuse pour accoster les inconnus dans la rue et pour engager la conversation. Sur le coup vous n'avez absolument pas l'impression de vous immiscer dans la vie des gens , mais le lendemain, au réveil, quand des bribes de conversations vous reviendront au compte-goutte vous en prendrez pourtant conscience malgré vous...
12 - Vous vous faites pleins d'amis
C'est dingue le nombre de points communs qu'on peut se trouver avec les gens quand on a un peu trop bu ! Vous vous faites donc pleins d'amis, logique. Des amis de soirée qui vous promettront de revenir la semaine prochaine pour vous revoir bien évidemment... Cependant, aussi surprenant que cela puisse paraître, vous n'en avez jamais revu aucun... Bizarre.
13 - Vous tombez amoureuse à chaque coin de rue
Vous n'avez pas pour habitude d'exprimer vos sentiments à n'importe qui. Mais ça c'est quand vous êtes sobre, parce que quand vous avez un peu trop forcé sur le vin ou sur toute autre substance alcoolisée, vous vous mettez soudainement à éprouver des sentiments venus d'ailleurs pour tout le monde : peu importe le sexe, l'âge où le degré de beauté physique, vous aimez tout le monde et vous n'hésitez pas à le faire savoir en insistant pour embrasser les élus de votre coeur.
14 - Vous ne vous réveillerez pas dans votre lit
Oui, forcément, à force de tomber amoureuse de tout le monde vous avez fini par tomber sur quelqu'un pour qui ces sentiments étaient réciproques et ce pour votre plus grand malheur le lendemain matin...
15 - Vous éviterez le regard de votre mère au repas de famille
En soirée il y a toujours cette personne qui, à 3h du matin, se rappelle qu'à 13h le lendemain matin elle est attendue de pied ferme à son repas de famille... et pas de bol, cette fois-ci c'est votre tour. Et nous ne sommes pas convaincues que ce dernier verre était une bonne idée, car on sait à quel point votre mère connaît ce regard de lendemain de soirée difficile. La solution pour éviter ce supplice ? Prétextez une bonne vieille grippe ! D'autant plus que ce n'est pas tout à fait faux...
Photo de couverture : ©Thomas Lagrange
