7h, dimanche matin. C’est avec les yeux cernés et le visage pâle que vous vous dirigez lentement vers votre lit. Vous ne vous sentez pas très bien. Il faut dire que la soirée fut intense. 

Vous étiez un peu déprimée et aviez décidé de sortir pour oublier votre ex. Vous appelez donc votre meilleure amie pour lui demander de vous accompagner. Il est hors de question d'affronter seule ce moment parsemés d’embuches et de risques. 

Les conséquences de cette soirée ont atteint des sommets de gravité jamais égalés auparavant. Heureusement que votre meilleure amie était là pour vous. Vous n'osez imaginer les catastrophes qui auraient pu se produire sans elle. 

Vous vous faites la promesse solennelle de ne plus jamais rester sans surveillance quand vous sortez ?

Aujourd’hui les Éclaireuses vous révèlent le top 10 des erreurs que votre meilleure amie vous empêche de faire quand vous avez trop bu. Il y a de fortes chances pour que vous vous reconnaissiez. N'oubliez pas, l'alcool est à consommer avec modération (avec qui ?). Rassurez-vous et dites vous qu’il vaut mieux être pompette que bête, ça dure moins longtemps. 

Enjoy, 

Les Éclaireuses 

 

1 - Envoyer un texto à votre ex 

À la base cette soirée était faite pour oublier votre ex. Sauf que votre envie de lui envoyer un message augmente de façon proportionnelle au nombre de litres d’alcool que vous avez ingurgité. Appelez vite votre amie à la rescousse afin qu’elle puisse vous raisonner, n’envoyez surtout pas ce message. D’autant plus que quand vous avez trop bu, vous vouez soudain une passion sans fin pour les poèmes. 

 

2 - … Et utiliser votre téléphone en général

De façon générale n’utilisez pas votre téléphone quand vous avez trop bu, vous pourriez être surprise le lendemain matin. Au programme ? Messages, pire, MMS ridicules envoyés à tout votre répertoire, photo de profil Facebook indigne, statuts incompréhensibles et tweets qui laissent entendre objectivement que vous avez exagéré la veille. Écoutez donc votre meilleure amie quand elle vous dit de laisser votre portable au vestiaire. 

 

3 - Révéler tous vos secrets aux personnes qui vous accompagnent

C’est une chose avec laquelle il faut faire très attention. Prenez garde car le filtre que vous avez quand vous être sobre disparait subitement au delà de 2 verres. Faites un effort, personne ne veut savoir que vous avez lapidé votre poisson rouge quand vous aviez 5 ans. Et vous ne voulez pas non plus que toute la boîte sache que vous fantasmez sur votre directeur de thèse. Non, vraiment pas...

 

4 - Dépenser l’argent de votre loyer dans des consommations

Oui, quand vous avez trop bu, vous êtes riche. Vous avez déjà offert 3 tournées à la moitié des personnes qui se trouvent dans la boîte. Méfiez-vous, quand l’addition commence à dépasser les 3 chiffres c’est vraiment mauvais signe et il est préférable de s’arrêter. Conseil d’amie. 

 

5 - Vous déshabiller pour être plus à l’aise pour danser 

Vous avez déjà choisi la tenue la plus sexy de votre garde-robe alors ce n’est pas pour continuer à enlever le peu de tissus qui recouvre encore votre peau. C’est vrai, il fait chaud ! Mais écoutez votre amie car elle pourrait bien vous empêcher de perdre toute votre dignité et de vous en mordre les doigts le lendemain. Si vous vous en souvenez, cela va sans dire. 

 

6 - Dire le fond de votre pensée à une de vos connaissances qui vous tape sur les nerfs

Elle vous tape sur les nerfs. Depuis 5 ans, chaque mot qui sort de sa bouche sonne pour vous comme le bruit d’une fourchette au fond d’une casserole. Mais vous décidez de balancer à la figure de votre collègue de bureau ses 4 vérités ce soir. Ce n’est vraiment pas une bonne idée. Pensez à la tête que vous allez devoir supporter tous les matins à la machine à café… 

 

7 - Boire 

Nul besoin d’en rajouter. C’est le conseil de base. Pour éviter de faire des bêtises quand vous avez bu, et bien ne buvez plus. Clair, net, précis, c’est le conseil primordiale à donner avant de sortir. Cependant, si vous décidez de faire la thug, évitez tout de même les boissons que vous ne supportez pas. Vous savez que vous ne digérez pas les Piña Colada ? Alors pourquoi vous obstinez vous à en commander ? Non, « soigner le mal par le mal » ça n’existe pas.   

 

8 - Repartir avec un étranger 

Le filtre que vous avez pour la parole existe aussi pour les ringards. Sauf que de la même façon, votre filtre à ringards s’évapore lui aussi au delà de deux verres d’alcool. Ce mec sent l’alcool à 10 kilomètres, il a une chemise à fleurs ridicule et il danse comme un plouc. En temps normal vous l’auriez fui, mais là cela fait 2h que vous le suivez partout et vous avez même décidé de repartir avec lui. Ah … Si votre meilleure amie était là ! 

 

9 - Danser sur les tables comme une folle

On dit que le ridicule ne tue pas, certes. Mais il peut quand même bien vous amocher. Surtout si quelqu’un vous surprend en train de danser la lambada sur une table. Et surtout si cette personne vous filme. Et surtout si elle rend la vidéo publique. Quoi qu’il en soit, danse + table + alcool = mauvaise équation. 

 

10 - Harceler le DJ pour qu’il joue votre chanson 

Non, arrêtez d’insister ! Personne ne veut danser sur du Natasha St Pierre le samedi soir en boite. C’est peut être votre chanteuse préférée mais ce n’est absolument pas le moment de montrer à tout le monde vos goûts déprimants. Vous l’écouterez quand vous rentrerez chez vous.

 

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