Qui n'a jamais rêvé de devenir un connasse ? Qui n'a jamais eu envie de se mettre à la place de Camille Cotin ? Qui n'a jamais imaginé sa vie sans politesse et sans retenue ? 

Depuis que nous sommes toutes petites, on nous apprend à être gentilles, douces, diplomates, polies. On nous éduque à travers les barbies, les poupées et les princesses Disney bien élevées mais surtout bien sages et bien dociles... 

Et si on arrêtait tout ça un instant ? Et si aujourd'hui on devenait une connasse ? 

Difficile de chasser le naturel, mais essayez, vous verrez ça fait un bien fou ! 

Cependant devenir une connasse parfaite prend du temps et demande beaucoup d'efforts et d'énergie, encore plus que pour devenir une princesse, c'est dire ! Alors pour vous aider dans cette tâche, Les Éclaireuses vous ont préparé un petit guide : les 15 règles à suivre pour devenir la connasse parfaite dont vous avez toujours rêvé ! 

Ça donne envie non ? 

Enjoy, 

Les Éclaireuses 

 

1 - Arrêtez d'attendre votre tour dans les files d'attente 
Photo : We Heart It Photo : We Heart It

Niveau de connassitude : 5/10

Quand on est une connasse on n'attend pas son tour, ni à la caisse, ni au distributeur, ni à la cabine d'essayage. Nulle part. Question de principe. 

Tips + : Pour vous aider dans votre tâche, faites semblant d'être enceinte. On ne refuse rien aux femmes enceintes. 

 

2 - Ne laissez votre place à personne dans les transports 
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Niveau de connassitude : 6/10

Si vous êtes assise dans le bus ou dans le métro, ne vous levez pas quand une personne plus âgée que vous vous regarde d'un air insistant en ayant l'air de se dire "Oh quand même, elle pourrait me laisser sa place celle-là !"

Tips + : Regardez les gens dans les yeux avec un petit sourire en coin. 

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3 - Ne respectez aucune règle 
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Niveau de connassitude : 6/10

Interdit de fumer ? Interdit de circuler ? Interdit de manger ou de boire ? Non non, partez du principe que vous avez le droit de faire absolument tout ce dont vous avez envie. 

Tips + : Ne regardez pas ce que vous avez le droit ou non de faire, faites simplement ce qu'il vous plait. 

 

4 - Faites semblant de vous intéresser à ce qu'on vous raconte 
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Niveau de connassitude : 8/10

Pendant que votre voisine dépressive vous raconte sa rupture, la maladie oculaire de son chat ou l'enlèvement de sa voiture par la fourrière, fixez-la dans les yeux avec un regard proche et distant à la fois. Ne répondez rien et acquiescez. 

Tips + : Au bout de 5 minutes de conversation, regardez-la dans les yeux et dites-lui : "Je m'en fiche de ce que tu me racontes, en attendant faut que j'y aille sinon je vais rater mon cours de pédalo."  

 

5 - Arrivez en retard à vos rendez-vous 
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Niveau de connassitude : 4/10 

Le retard c'est le maître-mot de la connasse, sa base. Apprenez à vous faire désirer pendant de longues minutes, voire même quelques heures. Apprenez à devenir le centre du monde. 

Tips + : Ne vous excusez jamais de votre retard... de façon générale, quelle que soit la situation, ne vous excusez jamais. 

 

6  - Contredisez tout et n'importe qui 
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Niveau de connassitude : 7/10 

La connasse n'est jamais d'accord avec qui ce soit. Efforcez-vous de ramener votre science sur tous les sujets, même ceux que vous ne connaissez pas et contredisez tout le monde. 

Tips + : Tous les sujets peuvent être des sujets de contradiction : du temps de cuisson des oeufs à la coque à la guerre en passant par la télé-réalité. C'est dire si le champs des possible est large ! 

 

7 - Parlez de vous tout le temps 
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Niveau de connassitude : 8/10

Puisque la connasse est le centre du monde, elle se doit de parler d'elle tout le temps. Lancez-vous des fleurs, complimentez-vous en public, exposez votre savoir, votre beauté, vos expériences, vos vacances... et surtout ne vous arrêtez jamais. 

Tips + : Quand quelqu'un essaie de vous parler de lui, coupez-lui la parole en disant "Nan laisse moi parler, ce que j'ai à dire est beaucoup plus intéressant." 

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8 - Méprisez les gens
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Niveau de connassitude : 9/10 

La connasse ne respecte rien... ni personne ! Méprisez donc tous les gens que vous pourrez rencontrer : voisins, chauffeurs de taxi, caissières, vendeuses, pharmacien. Et n'oubliez pas de prendre un air supérieur et dédaigneux. 

Tips + : Assurez-vous de gardez quelques amis proches autour de vous tout de même. Les amis peuvent être utiles, ils sont de bons faire-valoir. 

 

9 - Soufflez votre fumée de cigarette dans le visage de la personne à qui vous parlez 
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Niveau de connassitude : 10/10 

En termes de comportement de connasse on n'a pas encore fait mieux. Non, la connasse ne connaît pas le tabagisme passif. Mais de toute façon, même si elle le connaissait, elle s'en ficherait pas mal. 

Tips + : Au moment de souffler votre fumée, fixez la personne bien droit dans les yeux en disant : "Ah, une bonne clope c'est quand même le top pour se détendre !" 

 

10 - Moquez-vous ouvertement des gens 
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Niveau de connassitude : 9/10 

Une bonne connasse se doit de faire comprendre au monde qu'elle est ce qu'il y a de mieux sur terre. Pour ce faire, efforcez-vous de vous moquer des gens très ouvertement. Ne prenez aucune précaution et n'ayez aucune retenue. 

Tips + : Asseyez-vous à la terrasse d'un café et critiquez les looks, les coupes de cheveux, les démarches en prenant garde de parler de façon à ce que tout le monde vous entende. 

 

11 - Ponctuez vos phrases de vulgarités en tout genre 
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Niveau de connassitude : 10/10 

La connasse est vulgaire. Pour devenir une parfaite petite connasse vous devrez donc vous forcer à lancer des insultes et à ponctuer vos phrases de "putain", "merde" ou encore "fais chier". Très vulgaire mais très efficace pour devenir une connasse en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. 

Tips + : Tous les prétextes sont bons pour laisser fuser une vulgarité, alors soyez créative ! 

 

12 - Soyez sans gêne 
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Niveau de connassitude : 6/10 

Laissez sonner votre téléphone au cinéma, demandez aux gens de vous tenir la porte, mangez les bonbons directement dans les bacs, sans gants et sans passer à la caisse... n'ayez aucune limite, aucune gêne et surtout, surtout, aucun scrupule. 

Tips + : Restez fidèle jusqu'au bout, à votre comportement de connasse. Si quelqu'un tente de vous réprimander ou de vous empêcher de faire quoi que ce soit, contestez à votre tour car une connasse ne se laisse marcher sur les pieds en aucune circonstance. 

 

13 - Répondez à vos SMS quand on vous parle 
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Niveau de connassitude : 9/10 

Une connasse, même en tête-à-tête au restaurant ou au café ne lâche pas son téléphone car il ne se passe pas 5 minutes sans qu'elle ne soit sollicitée par quelqu'un. N'ayez donc aucune crainte : utilisez votre téléphone sans vous cacher sous la table, vous avez tous les droits ne l'oubliez pas. 

Tips + : À chaque fois que vous recevez un message souriez, rigolez et prenez un air niais. Une fois que vous aurez répondu à votre message reposez votre téléphone et dites à la personne qui vous accompagne : "Tu disais quoi déjà ?" 

 

14 - Parlez avec une voix très aigüe... 
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Niveau de connassitude : 9/10

Les voix aigües s'entendent de loin, et ça tombe bien, c'est exactement ce que cherche la connasse. Vous n'avez pas la voix aigüe ? Eh bien il va falloir faire un petit effort... Être une connasse ça se mérite ! 

Tips + : Si vous ne parvenez pas à adopter la voix aigüe, optez pour la voix de fille pourrie-gâtée, ça fonctionne aussi. 

 

15 - ...Et fort 
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Niveau de connassitude : 10/10 

Une connasse qui parle aigu c'est déjà agaçant. Mais une connasse qui parle aigu ET fort, c'est double peine. Combo ! 

Tips + : Pour ajouter encore plus de réalisme à votre statut de connasse, n'oubliez surtout pas de prendre un petit rire de peste. 

 

Et voilà, ça y est ! Connasse en chef ! 

 

Photo de couverture : ©gyslain yarhi